大毛儿

 

这两个月，什么都不想做。并且可能还没彻底结束。

扯起蛋来不打草稿离谱的很；要认真起来，也都是聒噪、埋怨。所有计划都去泡澡了。

每当出现这样的状况，我的行为都会动静落差的厉害。旁边，一切都搁在那边，即使再好的空气，也在慢慢慢慢地臭掉。

于是，我又再次顺其自然、顺理成章地想到重新开始，从基本的、实际的开始，想出另外一些正在排队等待（洗澡前换衣服的座位）被砍掉的计划。

再于是，我就会沐浴着这些计划重生，涣然一新，生机勃勃。

然后呢...

计划依然还原成计划，被排泄到下水道里。

犹如当头棒喝的自然还是，自己一直想做的事正在被别人做着。并且嘴上说：“恩，恩，不错。”，心里却很不服气地觉得自己虽然偶尔很混蛋，而他们还不如我。

时间还早，到了奥运才不过26，即使是世博也不过28。

是我心态太好？还是我已经认输了？又还是觉得自己可以活个百把千岁的？

显然，我更倾向于第一个，得熬下去。

天救（助）自救（助）者。

我不相信那个“天”（不知道从什么时候开始，人总是把这个搞不清性别的东西说成是助人为乐的好同志，实际上，那些因为太相信他/她/它会出现的人都很倒霉），但自救也是一贯的、唯一的方法。

 

    “我等了好久...”

    “其间，我静静地思考：上次看见外面的世界，是在很多个“正”字之前了。我早已忘记在心里曾经默记过多少个。在这里，空间虽然很狭小，但很安全。偶尔能听见外面的声音，可遗憾的很，只是能听见，是什么我完全无法分辨。除此之外，只是一片黑暗。我一直有希望，因为我还藏着一些曾经外面世界的印象。到时，再让我好好看看吧。”

    “真的。这次，这个黑暗的空间真的晃动了。我感受到透进的微弱光芒，我的眼睛睁开了。有一双大眼睛看着我，她歪着头，看了好久，嘴角露出很微妙的一丝幸喜,她的性格一定和她的表情一样稳重。我被捧起，擦拭着，放在窗前的桌。她坐在床边，翻着一本相册，随后把它放进了行李箱中的衣服与衣服之间。最后，她把我挂在胸前，拖着行李箱走出屋子。我能听见铁门被轻轻关上的声音。”

    “我知道。从此，我是她的相机。”

 

be continued...

早上五点半，太阳这小子就在敲门。（门上贴着“光荣人家”、“五好家庭”的红牌子）
毛奶奶打开门。这小子嘴巴甜，笑眯眯地说：“奶奶早！”
“哟！太阳啊，你不用睡觉啊？”毛奶奶边说边转身进去了。
太阳边应付着：“呵，怕毛迟到，早点来叫他。”边走进去，脱鞋，关上门。毛爷爷在里屋问是谁，毛奶奶回答说是老王的孙子。
这时间确实也太早了，不过太阳这个慌估计还真能骗过毛奶奶。
他直接推开走廊边第一个房间的门，（门上贴着一张海报：毛泽东和周恩来、朱德、刘少奇同志在一起）走进去，轻手关上。转身看了看，把毛的书包打开，在里面翻了翻，再朝窗前的桌子上看了看。就轻手轻脚走过去，打开自己的书包，拿出作业本，又到处找找，找来一支英雄自动铅笔，就开始写起来。太阳的鼻孔痒，嘴巴努了努，还是忍不住打了个喷嚏，顿时捂住嘴，眼睛睁老大，（这小子眼睛小，尽量的）转过头看了看躺在床上的毛，见没动静，回头继续写。
毛的睡相还真不好看，趴着，脸被枕头挤得变形了，嘴巴噘着，军绿色的毯子早就掉在地上。其实毛早就醒了，一直装睡。他知道太阳这小子这么早来，肯定是作业没写（惯犯）。他先睁开一只眼，再探起身，把头伸到太阳背后，张大嘴巴，做了一个要喊的动作。太阳突然转过身：“啊~~~”毛“啊~~~”地大叫着，几乎翻下床。太阳继续写，同时还甩了一句：“活该。”

外面毛奶奶叫：“怎么啦？”毛回答：“没什么。”
毛下床，光着脚，在毯子上踩来踩去，说：“马上帮我收拾书包。”
“哦。”太阳答到。
毛揉着眼睛去开门，毛爷爷刚好打开门：“孙子啊，要不要蒜头？”毛吓了一跳，赶紧堵在门缝处，提高声音：“啊~~~爷爷...要，要，要。”后面的太阳听见，赶紧详装看小人书，身子坐笔直，挺着肚子，尽量挡住桌子上的一堆作业本。毛爷爷说：“窗帘也不拉开。”太阳赶紧站起来，把窗帘拉开，用力太大，把窗帘拉了下来。外面传来毛奶奶的声音：“老头子，问太阳吃过早饭没有。”毛爷爷照着问了，太阳支支吾吾：“啊！吃...吃过了。”毛爷爷就出去了。毛站在门口，“帮我收拾书包，再把窗帘装好。”就出去了。

太阳狠狠地回答：“哦~~”

 

be continued...

 

拣来个银色的canon ixus 50。

没有m，没有a，没有s，没有p，默认该是auto，连变焦都有点勉强，就是个傻瓜数码。

从此，她成为我的相机。

我没能力带她翻山越岭，淌过小溪，站在大海边，看太阳被地平面挡住。

白天，只能在下班上班的路上，闻闻汽油味，看看电线杆，吃吃小炒。到傍晚，可以看台风云、看下雨，在池塘边听青蛙叫。夜里，再和我一同在黑暗中被蚊子吃。

希望她别介意。跟我在一起，就是庸庸碌碌，乱七八糟，烟雾缭绕，穷困潦倒的。

虽然我之前更想有一架可以更换镜头的她。但至此，我开始觉得现在的这样的她也很不错。毕竟，我只想让她看见我能看见的，看见我微笑面对的，看见我画画、写字到天亮，看见我做的泥巴人和挤满烟头的烟缸。

放心，我们会越来越好的。

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看了一天书，画了一天画，又下班了。
碌碌无为的样子。在一家老板巨客气的小饭店门口犹豫了一下，进去，点了个不加生姜的鱼香肉丝饭。尴尬地翻翻口袋，还有1块4毛钱。

吃完，在那条笔直的厂区街道上面无表情地近乎匀速地走着。脑子里翻腾的很厉害。最后到了家门口，对自己说：“我想有钱，我想有时间， 我想有相机，我想去旅行。”
看着别人也在为自己的理想和生活忙碌着，有那么多优秀的并且很清楚自己在做什么的人。最关键地是：他们知道怎么去做。
强调这一点，是因为我已经越来越不知道自己该怎么去做了。
在选择这个行业和这种抛弃一切的生活方式的好久之后，我也反省了好久。
几乎所有时间，我是觉得，为了那个应该能实现的理想，放弃什么都好，我一定会在而立之后的第五个年头上第一个台阶。为什么这么有信心 看看10年前的自己：一个更加碌碌无为的初中生。我能清楚地看见那时候自己的脸孔，那个自己跟现在的自己的差距，就像是现在的自己跟10年后的自己差距一样，并且我相信，这种差距是会呈几何倍数增进的。
可现在这样的日子让我有点看不着边，从4个月以来第一次产生“我想走”的念头开始，就在自己的桌子前贴了一张100星期的纸条，过一天 我就用蓝色铅笔涂掉一天。虽然有了那样的念头，并且会一直默许它，可还是必须在减去惰性地前提下，多给自己时间。
我有产生过放弃生命的念头，几乎是产生的同时，嘴角上扬，心里确在哈哈大笑。我是很脆弱，可在自己还算健康，且没看见自己失败的一塌糊涂前，会倔强地活着，活得白白胖胖富有弹性的，并且一直吸收一切，一直做下去。人总是这样，靠着未来的打算支撑现今的肉体和灵魂， 恐怕只有到真正的肉体上难以支持，才会放弃。到那时候，脑子里一片空白，也许整天只能看着天空，看着身边的一切，去为自己年轻时候的作为感到欣慰或者惋惜吧。
这让我想到60几年前的抗日远征军，接近30万人，去除战死的几万人外，到现在能找到的也就几百个了。这些当年的小伙子们，现今最小的也有80大好几了。我知道有一个老人，他仍然生活在当年阻挡日军的怒江附近的一个小屋子里。每年他的儿子会给他200斤大米，除此之外， 没有任何现金收入。如果是你、我，我们，会怎么过？能去看电影、逛书店、坐地铁吗？你难道还会每天想，我要不要生姜之类的事情么？
想到这些，我的心理上会好受一点，虽然我连那200斤大米都没有。
偏题比较严重。
我在进了家门之后，一直在想这件事。是皱着眉头想的。“我想有钱”，虽然这没错，是“成熟”的想法。可一旦变成执着，那么，我就会消失了。到此为止，我有小题大做的嫌疑。可，并不是因为那个1块4毛钱的原因，可它的出现不就是一个侧面的反映么。毕竟我今天没有刻意地只带了这1块4毛加上吃饭的钱。
真不知道人的一生或多或少的低谷是不是在10年内接连出现。我只是想要有一种生活姿态，那一种我一直在追求和捍卫的态度。多数人接近了，少数人做到了，极少的人做的非常好。我是属于那大多数人，他们就是碌碌无为，又非常混乱的。一想到这个，我又不害怕了，可这种阿Q的欣慰感就出现了几秒钟，我不愿意属于大多数人，我不愿意花一辈子时间在重压下看别人的脸色，还高额的房贷。要做就做极少的那种， 干干净净做自己想做的事，去想去的地方。
花一辈子时间好好看书，好好画画，好好写字，好好做片子。我不害怕。可如果这些都消失了，并且我还觉得是那么的顺其自然，那么...估计真那样的我也不会感到有什么不对了。

这样想，让现在的我很毛骨悚然。

想在纸上画画，拿起笔来，在空气中画上几个圈就放下。

日记也是，想写在一个满意的地方，就像是要找一本合适的牛皮本子的心情。

最近看了很多杂书，可到了分享的时候，却什么也说不出来，该选哪个？

想进入更广阔的世界，汲取更多知识，关心更多的事情和人，什么时候开始？

有没有注意，我开始使用标点符号了。以后也会。